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Posted On 31 março, 2009

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Enquanto isso, no rodízio…

Posted On 17 março, 2009

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– Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.


– Estômago: –
Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

– Estômago: –
Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml


– Estômago:
– Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
– Eu: –
Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne. 
– Estômago: –
Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
– Esposa: –
Amor, com quem você tá falando?
– Eu: –
Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.


– Estômago: –
Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
– Intestino: –
O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
– Estômago: –
O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
– Intestino: –
Vamos mandar direto.
– Estômago: –
O quê?
– Intestino: –
É isso aí, operação descarga.
– Estômago: –
Cara, o cérebro não vai gostar.
– Intestino: –
Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
– Estômago: –
Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.


Estômago –
Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino –
Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração –
Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino –
Operação descarga.
Coração –
Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago –
Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino –
É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa –
Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu –
Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa –
O que você comeu?
Eu –
Não sei. Acho que foi o tomate.